LA CRISIS DE LAS CRISIS, LA DE LOS "MISILES" CUBANOS.

Tras un buen tocamiento de huevos breve pero merecido descanso sin escribiros mis fantásticos tocho artículos con los que seguro gozásteis indecibles placeres, vuelvo a la carga. Y no se me ocurre mejor manera de hacerlo que hablando del momento más caliente entre las dos superpotencias de la guerra fría, mi querida Unión Soviética y mi querido Estados Unidos… Sí, habéis supuesto bien, voy a hablaros de "La Crisis de Los Misiles Cubanos", de "Los Trece Días" o de la caca gorda que se hizo el mundo entero por culpa de las desavenencias entre estas dos potencias nucleares durante aquellos largos días. Fue el momento de mayor fricción y que a punto estuvo de desencadenar un holocausto nuclear de los gordos y por el que aún estaríamos tirando huesos al cielo como los monos de Kubrick en su Odisea Espacial 2001… Y lo cierto es que a día de hoy viendo como nos comportamos los humanos a veces, nos hubiese estado bien el desastre atómico para ir calentitos para la cama. Pero vayamos por partes.

El que pierda se paga unas birras... ¿Sobre qué estas sentado Nikita?

 COMIENZAN LAS DISCUSIONES.

Estas no empezaron por causa de unas fotos guarras en internet ni unas faltadas por el Facebook, empezó cuando en 1959 el régimen de Fidel gana poder en Cuba y este dice que los Yankees son muy malos y que no los quieren en la isla nunca más, Eisenhower, el que había estado en España, se enfada mucho y comenzó un bloqueo a la isla, un completo pack que incluía sabotajes a instalaciones económicas y civiles, infiltración de espías, ataques piratas, violación del espacio aéreo de Cuba y un plan que contemplaba la invasión de la isla por disidentes al régimen con apoyo de Estados Unidos que querían seguir gozando de las cubanas y sus playas y ahora Fidel no les dejaba. Así pues, Kennedy lo intentó en Bahía de Cochinos en 1961 una vez más, pero los pringados disidentes adiestrados por la CIA fueron repelidos y Fidel comenzaba a golpearse el pecho muy fuerte y a enseñar su lomo plateado, el era allí el macho Alfa y nadie le daba miedo.

Y te digo que por ese Ford Mercury no te dan un duro Richard... ¿Qué esto no es Fast and Loud...? Vaya

 Los Yankees deciden entonces que si quieres algo lo mejor es que lo hagas tu mismo y diseñan el Plan Mangosta para la invasión militar de Cuba por las gallardas tropas americanas y no por unos gualtrapas mal motivados… Es entonces cuando los rusos se enteran de tal faltada y como Fidel abrazaba muy fuerte el comunismo, casi tanto como Willy Toledo, los ruskyes deciden intervenir. Jruschev, el jefe del Kremlin en aquel entonces y Fidel discuten las alternativas que tiene Cuba en un ataque de Estados Unidos, ninguna, y deciden poner unas cuantas baterías de gordos y pesados “pepinos” nucleares así como aviones a manos llenas y muchos rusos juguetones para defender a sus “primos” cubanos. El despliegue soviético incluía 42 bombarderos Ilyushin Il-28, más de 40 Mig-21, dos divisiones de defensas antiaéreas y cuatro regimientos mecanizados para un total de 47.000 soldados sin contar a cuatro submarinos nucleares de la clase Foxtrot que fueron descubiertos cerca de Noruega por destructores Yankees, pero la estrella del despliegue era el misil con capacidad nuclear R-12 Dvina del cual plantaron en la isla 24 plataformas con más de 40 ojivas nucleares que mandarían al medio este americano al Pleistoceno antes de que les diese tiempo a meterse en sus refugios nucleares. 

Muchos espías Bothan murieron para traernos esta información. (Misil R-12 Dvina)

Todo esto pasaba en entre junio y octubre de 1962 y los Soviéticos se frotaban las manos porque le habían puesto bajo los huevos a los Estado Unidenses sin que se enterasen esa cantidad de poder atómico… hasta que un avión espía Lockheed U-2R Dragon Lady, con ese nombre no puede ser ruso, no tenían tanta imaginación, pasaba por allí a buscar unos mojitos para la tropa y se dio de bruces con los rusos poniendo sus falos pepinos en Cuba, evidentemente la gresca ya estaba montada.

 Kennedy, cuya virilidad y tamaño testicular eran legendarios, pone en marcha a sus muchachos y establece un bloqueo total sobre Cuba con sus aviones y barcos de guerra y se lo dice a su pueblo en un discurso televisado de 17 minutos el 22 de octubre de 1962, los rusos que ya tenían cable, al menos los jefes, vieron el discurso y dijeron que ellos tampoco achantaban con lo que los roces y las fricciones aumentaron, y cuando te rozas con una hermosa moza en un baile mola un montón, pero cuando te rozas con un ruso atómico que tiene un “potente” pepino misil nuclear en su poder, el negocio ya no mola tanto.

EL SABADO NEGRO.

 La tensión entre ambos bandos era enorme y la guerra nuclear se mascaba en el ambiente como trágico final de este episodio de la guerra fría, de hecho el gobierno de Kennedy decretó el DEFCON 2 (Fast Pace) por vez primera y única en la historia, por encima solo está el DEFCON 1 que es cuando ya está la pepa montada y los misiles están cayendo por todos lados volviéndonos a todos radioactivos.

"Y era cuando ellas tenían ese interés en ir para cama..."

 El momento culmen de esta situación y ya con los dedos a cinco centímetros de los “botones rojos” fue cuando un avión U-2 pilotado por el Mayor Rudolph Anderson es alcanzado por un misil soviético y avión y piloto se desintegran sobre Cuba. Ese sábado 27 de octubre de 1962 Dios debió de apiadarse de los seres humanos e hizo que los gerifaltes rusos y americanos recapacitasen unos segundos las consecuencias de un devastador ataque nuclear: fue cuando Jruschev llamó a Kennedy, le dijo que ya estaba bien por hoy, que los ruskies retiraban sus misiles y armamento de Cuba a cambio de que Kennedy no invadiese Cuba, sin olvidarse de retirar unos misiles Júpiter que tenían en Turquía y que el “viento” había apuntado hacia Rusia misteriosamente. Durante aquel largo sábado 27 de octubre los dirigentes de ambos bandos mantuvieron reuniones secretas para intercambiar impresiones de la sensación de estar con los gayumbos cagados manchados y de como resolvían aquel tema tan delicado, para no liar la marrana decidieron pasar de Fidel que seguro que después de escucharlo diez minutos le daban a los botones rojos por pura desesperación.

Un avión U-2 como este estuvo a punto de costar algo más que unos millones de dolares

 En los días siguientes ambos bandos se miraron de reojo mientras desmantelaban sus misiles y las aguas volvían su cauce. Es de señalar el interés que pusieron ambos gobiernos en parar de hacer el gilipollas  tonto con los misiles, pese a la propaganda bélica de la época que decía que los soviéticos tenían monstruos en el Mar Caspio y que los americanos eran seres decadentes que se casaban cuarenta veces y no cantaban el himno a coro. Se considera que ninguno de los bandos perdió su hombría y apostura infinita, que ninguno de ambos se cagaron de miedo y para refrendarlo siguieron peleando en la llamada Guerra Fría, pero mejor en Corea y Vietnam que así no estropeaban el Kremlin ni el Capitolio.

Me devuelves los misiles Fidel...??? ¿De qué misiles me hablas hermano?

FIN DE LA (H)ISTORIA

 Una de las consecuencias más famosas de esta trifulca, aparte de la retirada de armamento, fue la creación del célebre teléfono rojo que conectaba Washington con Moscú directamente por si surgía otro de estos desagradables malentendidos, los dirigentes de ambas potencias se pusiesen de acuerdo más rápido en si se destruían o no…
Luego El Che esbardalló no se qué sobre que los cubanos eran muy valientes, que no habían dicho nada sobre la crisis y que estaban dispuestos a inmolarse atómicamente y a luchar ferozmente contra… contra… ¡Godzilla, por ejemplo!
 Lo más probable es que la gran mayoría ni se hubiese enterado de lo ocurrido.

Y todo para tener uno de estos en el despacho.

 

JEAN-BÉDEL BOKASSA: UN SANTO INCOMPRENDIDO

Continuamos nuestra colección de "Los chicos más populares (y con el falo más grande) del Insti". Quizás nos hemos quedado con hambre después de haber leído el artículo sobre nuestro amigo Idi Amin, es lo normal, queremos empaparnos más sobre la vida de esos chicos tan geniales que al salir por el coño la vagina de su madre ya sabían que el mundo los recordarían por algo grande.
"¿Pero no eran unos tiranos, sátrapas y déspotas?", os estaréis preguntando mientras pensáis que el único lugar que deberían ocupar sería el ano de cualquier jabalí silvestre, pero no. Nuestra forma de pensar tan occidental no nos permite ver la grandiosidad de estos personajes (H)istóricos,  nos aferramos a las ideas tan fascistas e imperialistas como son: la democracia, el bienestar social, derechos humanos, sufragio universal, salvar las ballenas, etc... ¡Puaj!, ¡ahora necesito lavarme los ojos después de leer ésto!.

"Derechos Humanos, versión 2.0"

Y como en este blog somos tan buenos samaritanos nos molestaremos en retirar la venda que vuestra ignorancia  os ha impuesto para no poder ver la realidad. Y hoy, para celebrar nuestra buena acción del día, os traemos (en una hermosa bandeja de plata) la vida de otro adalid del buen gusto, el saber estar y el llevar toda una vida dedicada al servicio de los demás: Jean-Bédel Bokassa.
Poco se puede decir sobre su niñez y juventud, se crió en una aldea de este país selvático, huérfano de padre y madre a temprana edad, estudió en una escuela colonial de las manos de unos misioneros belgas y cuando ya tenía pelo púbico se enroló en las Fuerzas Armadas Coloniales Francesas.
Como un leal soldado pelea por Francia en la II Guerra Mundial y acaba repartiendo hostias mamporros en Indochina, matando a mansalva los comunistas vietnamitas que no querían seguir disfrutando del bienestar francés. Alcanza el grado de capitán y ahí decide dar fin a su carrera militar bajo las órdenes de París.
¿Por qué deja esa agradable vida de embajador de la muerte obedeciendo dócilmente a sus queridos colonos europeos? Porque en ese momento presta juramento eterno a la nueva nación resultante de la descolonización galopante que empezaba a surgir en la década de los ´60.
La República Centroafricana (la nación a la cual se echó a sus brazos Bokassa) alcanza su independencia el 13 de Agosto de 1960, día de júbilo, alegría, churrascada y bebida gratis, por fin se libran del yugo opresor de Francia y caminan por el sendero de los países soberanos.

Para situarnos, nos encontramos aquí

Para dirigir los destinos de la reciente nación aparece David Dacko, otro hermoso semental de portentoso falo, que se proclama el primer presidente en diciembre del mismo año.
Y como cualquier pais africano de la época sufrió lo que se podría definir como el síndrome de  "ahora mando yo": el nuevo presidente transforma la Constitución a su gusto, ilegaliza los demás partidos políticos, masifica la burocracia enchufando a familiares y se cree que puede gobernar el país como un niño responsable que ha quedado a cargo de su hogar porque sus padres se han ido a cenar a un restaurante caro.

Mirad que foto para el perfil del Facebook

Para colmo de todos los males que pueden acaecerle a una nueva nación, ciertos grupos de revoltosos vecinos armados profanaban constantemente las fronteras y en la política internacional se acercó a la órbita de la República Popular China  ("esos comunistas nunca planean nada bueno", Chuck Norri dixit). Así que el bueno de Bokassa no tuvo otro remedio que dar un golpe de Estado para empezar a enderezar el rumbo del país.

Chuck Norris sí sabe imponer la Ley y el Orden

Bokassa era el Jefe del Estado Mayor del Ejército y el tener a la mayor parte de los militares besándote los pies le ayudó en buen grado a derrocar al cabrón impertinente de Dacko, aprovechando justo cuando todo el mundo estaba de resaca el día 1 de Enero del año 1965.

Entre el Ejército de Centroáfrica y los Power Ranger no hay diferencia

A partir de ese día la República Centroafricana empezaba una nueva era, sería puesta en el mapa de la política internacional, los periodistas occidentales llenarían los rotativos de sus países con noticias sobre esta pequeña nación, nos regalaría una nueva entrada de nuestro blog y todo ello gracias al muchachote de Bokassa.
¿Le tenían envidia sus vecinos por esos logros?. Puede ser, ya que comenzaron a verter infamias sobre su forma de gobernar y sobre su misma persona: que era un déspota, un fanfarrón, un snob, asesino, caníbal, torturador, ladrón, etc... Y el cariñoso Bokassa tuvo que aguantar este sambenito hasta el mismo día de su muerte. Ya sabéis que malas lenguas se dedican siempre a hacer daño a las  mejores personas y Bokassa era una de ellas. Se esforzó en sacar al país del atraso que sufría en todos los ámbitos, construyendo carreteras, una Universidad de grandes dimensiones y varios estadios de fútbol.

Escudo de armas del país: sin uno como éste no eres nada

Tenía esa inagotable búsqueda del saber que sólo los protohombres como él poseen. Como sus creencias cristianas heredadas  por su paso por el colegio católico en su niñez no le llenaban y no le daban respuestas a sus múltiples preguntas sobre la existencia, decidió abrazar el Corán de la mano de otro ilustre dictador de mierda  gobernante, Muammar Al-Gaddafi, pero las malas lenguas seguían sembrando la cizaña y la discordia, comentando que este acercamiento al Islam era totalmente interesado: los petrodólares de Libia eran su única ambición.
Y una decisión que tomó el 4 de Diciembre de 1977 se lleva a cabo la coronación de su "Majestad Bokassa I, Emperador de Centroáfrica, mariscal de Centroáfrica, apóstol de la paz y servidor de Cristo Dios".
Sí, amiguitos y seguidores de este blog, Bokassa dejó el Corán en un basurero cajón, se declaró el 13º apóstol y quiso dejar bien claro que el bienestar de su querido país era lo más importante y para ello lo convirtió en un Imperio a cuyo cargo, a pesar del sufrimiento y esfuerzo que conllevaba, se colocó él desinteresadamente.
Para que el nombre del país quedara en buen lugar y nada quedara al azar, Bokassa echo mano de un listado de materiales y actos para el día de su coronación:

                                                                           MI FIESTA
* Importar 240 toneladas de la más refinada comida mundial ( la cocina local no está bien vista a los ojos de estos cabrones occidentales)
* Enviar a unos mozalbetes a Francia (como no) a que se empapen de nuevas técnicas ecuestres para el desfile de la coronación (seguro que le da un toque más cool).
* Aprovecho el contacto con el mundo equino y me compro unos corceles blancos en Bélgica (son caros, pero paga el Estado) para que tiren del carruaje dorado que acabo de comprar.
* ¿Y si decoro el carruaje con diamantes y esmeraldas?
 * Recordar a esos muchachos que he enviado a Francia que me traigan la corona de oro, diamantes, rubíes y esmeraldas que encargué a un joyero (muy caro, por cierto).
* Creo recordar que a día de hoy sobrevive un descendiente directo del mismo sastre que cosió las ropas de Napoleón en el día de su coronación. Creo que le encargaré lo mismo (creo que será un poco caro).
* De paso que todos los soldados vistan de época, que no se diga que me creo mejor que los demás.
* Un trono de dos toneladas de oro de la figura de  un águila con las alas extendidas, que mis súbditos vean como el país puede volar como este ave (¿pueden volar las águilas hechas de oro puro?)
* Me agrada la idea de arrojar pétalos de rosas a mi paso, con 200 kilos de ellos me conformo.
* Invitar a todos los dignatarios del mundo, que se asombren del poder imparable de nuestro país.
* Pagar los aproximadamente 20 millones de $ a cargo del Tesoro Público. Al fin y al cabo es por el bien de nuestra nación.

"Menuda fiesta que he montado"

"Esta corona es la envidia de todos los putos dictadores gobernantes del mundo"

"Este porte señoral, se nota que lo llevo en la sangre"

Se nota que Jean-Bedel era todo amor y cariño. ¿Cariñoso?, ¿por qué ese apelativo tan usado por este humilde blogger? Porque a lo largo de su dilatada vida tuvo la friolera cantidad de 17 mujeres y 62 vástagos reconocidos (ahora haceros una idea de como son las peleas por la herencia).

Foto de familia: todos son míos, faltan otros 50

Y era tan amante de las mujeres que se quería acostar con todas. Un ejemplo de su insistencia romántica fue cuando mandó fusilar a un dorado retiro a uno de sus generales porque éste no quería compartir su esposa con nuestro querido Jean-Bédel, ¡menudo canalla egoísta!.

Además de intentar tener una mujer de cada país del mundo, una pequeña afición como cualquier otra, le gustaba follar mostrar su amor sin que las fronteras políticas pudieran ponerle freno
Otra muestra de amor fraternal era el continuo tránsito de regalos que hacía su hermano favorito: el presidente francés Valery Giscard D´Estaing. Una semana de cacería por las interminables sabanas del país (coto privado del Emperador), diamantes para hacer aún más brillante el hermanamiento entre los dos dirigentes, concesiones de explotación de las minas de uranio, etc... Y el francés lo apoyaba militar y políticamente. Una perfecta simbiosis.

En la política interior se dedicaba en cuerpo y alma al cuidado de sus súbditos. Una de sus medidas populares para elevar el nivel académico del país no fue la construcción de una enorme Universidad en la capital, fue la brillante idea de obligar a los estudiantes a contemplar "in situ" las consecuencias de robar y no aprovechar las horas en las aulas: En el primer robo se amputaba una oreja, en el segundo una mano y ya no había una tercera amputación porque el ladronzuelo acabaría en las tripas de algún cocodrilo. Se fomentaba de aquella manera tan exótica el estudio y el saber comportarse en sociedad.

El verdadero trono para un verdadero Emperador

Otra gran medida, de la que podrían aprender muchos estadistas occidentales para salir de esta puta dichosa crisis, fue la de prohibir el paro. Tal cual, se multaba a todo aquel que no pudiera demostrar que se ganaba la vida honradamente y si seguían con su inquina costumbre de no trabajar, pues a la cárcel
E incluso buscaba poder dotar a su querido país con el arma nuclear, con dos cojones narices!.
Además, profesaba un especial cariño hacia los animales, alimentaba a sus leones y cocodrilos con carne de sus enemigos políticos primera calidad en sus propio palacio. Greenpeace debería recompensarlo con algún tipo de homenaje.

Son adorables, les das un brazo humano y te lo agradecen sonriendo

Pero otra de las extraordinarias medidas educativas fue el detonante de su caída en picado como  Emperador de África. Obligó a estos holgazanes estudiantes a comprar un nuevo, fabuloso y precioso  uniforme escolar  fashion-victim. Quizás los ánimos de estos jóvenes inocentes (alimentados por la siempre cansina idea de libertad y derechos humanos) se incendiaron al ver los elevados costes de las nuevas prendas. ¡Pero son prendas de primera calidad! ¡Y hechas en exclusiva por la factoría de una de las muchas mujeres del Emperador!
Los franceses estaban cansados de ver como se llenaba su buzón de correo electrónico de quejas sobre su protegido, que era un asesino que se había encargado en persona de matar a unos cuantos estudiantes rebeldes, que esquilmaba sin contemplaciones el Tesoro Público, que no tiraba de la cisterna cuando acababa su servicio en el  W.C, etc.. así que Giscard, el querido hermano, se escuchó las peticiones mundiales para eliminar a Bokassa del cargo (y así poder ganar alguna vez una guerra en el siglo XX).
Y así fue, unos valientes paracaidistas franceses apoyan a los seguidores de David Dacko (curiosamente se había convertido  en uno de sus consejeros personales) mientras Bokassa tomaba un té con pastas en Libia en el año 1979.
Destrozado, cabizbajo y triste por la traición que le proporcionó su propio país y Giscard vaga por distintos países llorando su desgracia. Encontró asilo en Francia, con un Giscard distante y sin ganas de visitar a su anteriormente amado hermano, intentando sobrevivir con sus escasas posesiones y ahorros.
Pero amaba tanto a su país que no dudó en regresar, en el año 1986, para aportar su granito de arena en la reconstrucción de la nación. Y no, no se encontró una multitud arrolladora esperándolo en el aeropuerto, arrojándole flores y bragas por doquier, no... Lo esperaron para encarcelarlo a la espera de un cruel juicio sumarísimo sin razonamiento: lo acusaban de asesinato, canibalismo y expolio, condenado a muerte, pero le condonan la pena capital por una estancia en la cárcel con todos los gastos pagados.

"El 13º Apostol" es imposible condenar a muerte a un Santo

Finalmente sale de prisión en el año 1993 y muere apartado de cualquier tema político para la alegría de sus detractores.
Pero he aquí que la (H)istoria es sabia y sabe rectificar cuando se comete una grave injusticia:
"En conmemoración del 50º aniversario  de la creación de la República Centroafricana, el ahora presidente de nuestra gloriosa nación Francois Bozize (antiguo alto mando militar bajo el gobierno de nuestro héroe) declara a Jean-Bédel Bokassa totalmente rehabilitado de todos los cargos a los que fue condenado y entrará a formar parte del panteón de los fundadores de la nación".

Bozize, un hombre cabal como pocos

Y con esta reparación histórica cerramos esta entrada con la que nos hemos masturbado culturizado un poco más.